婚前必問的6件事

「我們結婚了!」是的,這是一個絕對浪漫的愛情承諾,不過你們真的ready了嗎?
當兩個不同成長背景、不同習慣的人在婚後就要住在同一屋簷下,必有磨合期,這意味著大家開始漸漸滲入彼此的生活。面對結婚這些人生關鍵的moment,提前了解6個潛在問題和另一半的想法,說不定能令你們兩走向更幸福的婚姻殿堂。

1. 婚前試「居」?
香港有許多情侶選擇同居(例如電影婚前試愛),一些人把它當作結婚的前奏,是習慣大家生活圈子的第一步;亦有些人視為當下解決住屋問題的安排,說白一點就是多一個人方攤昂貴租金罷了,出發點未必是跟想與另一半發展更親密的關係。若你們是後者的狀態,還是hold住別意亂情迷,胡亂求婚或結婚,因為同居戀愛與婚姻最大不同之處是,在熱戀時,我們會尋找與對方的共通點去愛,而婚姻的命題則是包容彼此的差異,自問對另一半未有這種能耐的話,別妄下對婚姻的承諾。

2.誰主外,誰主內?
男人出外努力賺錢養家,女人在家做全職家庭主婦,打理家事?的確,男主外、女主內是傳統的婚姻模式。時而世易,不少事業心強的太太未必願意放下正在發展的工作,在家中相夫教子。其實沒有覺得絕對正確的分割法,有些夫婦的角色與傳統想法相反,丈夫全職留在家中,而太太則出外工作,只要兩人達成共識,覺得安排是公平,沒有異議就可以了。

3. 誰負責家務事?
不妨在婚前了解一下,往後誰負責買菜做飯、誰責清潔工作、誰賺錢繳租金/房貸或等等生活瑣碎事。其實,在我們年紀還小的時候,有些生活習慣、思維方式已不知不覺成形,並決定了我們日後對事物的認知與感受。即使你今天不同意另一半的理財之道與家務分配的方式,亦要花點耐性去包容對方,因為問題未必僅僅出現在對方身上,而在於你自己的期望。

4.吵架怎麼吵?
爭吵是所有關係的最大兇手,結婚後的同居生活無疑是一項管理學藝術。大多夫婦的吵鬧總是圍繞著重複的「問題」,稍有不順眼的事情皆會變成你倆爭吵的焦點,例如大家都是朝9晚6的上班族,為甚麼我是煮飯的那一個,而他卻可躺在沙發當沙發馬鈴薯?其實每個人都有不能冒犯的地雷區,別要迫對方瞎猜,讓戰況升級,清楚把各人的底線和原則開誠布公,才可把爭執化為沒有殺傷力的武器。

5. 如何把性生活變得更美滿?
婚後性生活減少是在所難免的事。一般來說,沒有同居的情侶較少機會親熱,乾柴烈火,故一有機會便會抓緊,締造出一場又一場的難忘性愛回憶;可惜婚後日見夜見,頓時失去神秘感,不少夫婦暗自投訴對方在床上沒有新意。與其埋怨對方永遠喜歡20歲女孩的青春身軀或擁有人魚線的肌肉男,倒不如花點精神研究如何重燃你倆的情趣,擺脫按部就班的性生活,了解他的暗示,了解讓她興奮的事情是甚麼。

6. 仍能享受一個人的自由嗎?
如何把感情保鮮是夫婦婚後的挑戰,畢竟結婚最大的變化是,你不再擁有只屬於自己的世界。或許在結婚前,你未必真切意識到擁有自己獨處時間的重要性,甚至還蠻沉醉在連體嬰共築愛巢的浪漫感覺。但過了一陣子,你必會想念獨處的時光,甚至開始懷疑自己渴望獨處的動機是否厭倦了對方的一切。其實,有這種想法絕不是自私的決定,要好好維持二人的婚姻關係,先要尋找一個平衡,要有二人世界,有你們各自的朋友社交圈,同時還要有自己獨處的空間。懂得享受獨樂樂的時光,沒有過度依賴對方的關係才能保持新鮮感。

後記:一起好好生活
若能通過以上提問,證明你倆的〝試婚〞基礎應該很鞏固吧,恭喜!每對準夫妻的成長環境不盡相同,不妨和你的伴侶一起追根溯源,在結婚前了解各自的想法與生活習慣,婚姻不是名份上的虛無安全感,而是教我們如何活得更獨立來面對合而為一的人生!

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